общаться с клавой какой

Покинули чат: все бывшие парни Клавы Коки 💔

Девушка тщательно скрывает личную жизнь от общественности, так что стопроцентной и проверенной информации о ее романах в Сети не найдешь. Но мы все-таки постарались собрать всех предполагаемых экс-возлюбленных певицы.

На днях стало известно, что Клава Кока и Дима Гордей расстались после двух лет отношений. Эта новость стала настоящим сюрпризом для фанатов ребят, ведь о своих чувствах звезды не распространялись.

Такая конспирация — точно в духе Клавы! Девушка никогда не спешила делиться подробностями личной жизни, этому эта сфера остается для поклонников большой загадкой. Певице приписывали романы с различными звездами. Мы решили собрать всех потенциальных экс-возлюбленных Клавы Коки вместе и разобраться в возможных любовных интригах звезды.

Дмитрий Курышкин

Об этих отношениях стало известно, когда в 2017 году Клава Кока выпустила клип на песню «Прости». Тогда-то певица и показала фанатам своего возлюбленного. Судя по всему, ребята начали встречаться еще в 2013 году, когда Клавдия еще не была кумиром миллионов подростков. Молодой человек всегда поддерживал восходящую звездочку, сопровождал ее на концертах. Но отношения закончились. По информации многих отечественных СМИ, брейкап случился в 2018 году. Дмитрию было тяжело принять карьеру любимой. Ревность и невозможность понять друг друга — даже крепкие отношения такого не выдерживают!

Егор Крид

Теперь сердце Клавы свободно, так что who knows!

Источник

О чём рассказала Клава Кока в первом интервью за последние полтора года?

Впервые за полтора года Клава Кока дала интервью в шоу «Надо обсудить» с Лаурой Джугелия.

Двухчасовая беседа с Клавой не должна была касаться её личной жизни, но пока шоу готовили к выходу, бойфренд Клавы сделал своеобразное признание, и поэтому этой темы избежать не удалось.

Итак, о чём же рассказала Клава Кока в своём интервью?

О признании Дмитрия Гордея

Некоторое время назад блогер Дмитрий Гордей опубликовал запись в своем Instagram о расставании с Клавой Кокой. Кроме того, он рассказал, что встречался с певицей в течение двух лет. Это стало большим ударом для девушки, поскольку она никогда не хотела афишировать свою личную жизнь и привлекать к ней внимание.

«Для меня вчера это было такой же новостью, как для всего интернета русскоязычного. Я скажу, что моя личная жизнь была личной, так всегда оно будет оставаться. То, что он сделал, это его ответственность и его решение, я только не понимаю, почему он принял его за нас обоих», — рассказала Кока.

О том, почему Дмитрий выложил пост об их разрыве

Либо это был крик души, и он не справился с тем, что произошло, у него поехала крыша, начал сходить с ума, либо, может… Он всегда говорил мне, что для обычного человека горе — это горе, а для блогера — это контент, наверное, я только сейчас понимаю, что это значит.

О том, могут ли быть Клава и Дмитрий снова вместе

Я думаю, что сейчас нет. Сейчас он сделал худшее, что он мог сделать. Это самое сокровенное, самое личное. Фоткаясь с ним в лифте, я никак не думала, что это будет показано многомиллионной аудитории. Сейчас я понимаю, что человек, который так сделал, не смог бы пойти со мной дальше.

Любовь — это самое важное в жизни, я буду продолжать верить в любовь, в людей.

Какой мужчина должен быть рядом с Клавой?

Мне нужен человек добрый, открытый, очень простой. Не люблю людей надуманых, воспитанных в богатстве.
Мужчина должен иметь цель глобальную. Я сильный человек и мне нужен либо соответствующий, либо еще сильнее, который так же будет фигачить, будет не жалеть себя.

О технологии создания хита

У меня её нет. Ты никогда не знаешь, будет хит или нет. Ты можешь прийти на студию и будет задумка, а можешь сыграть звук и от него оттолкнешься.

Купить дом семье, хит международного уровня, круговой футбольный стадион со своим шоу.

Я люблю деньги, это то, что заставляет меня себя чувствовать уверенной и независимой. Мне не нужен мужчина, чтобы оплачивал квартиру, покупал шубу и возил меня в отпуск.
Деньги мне нравятся! Это свобода, это возможность помогать родным.

Это (образ Моргенштерна) — просто обёртка эпатажная, за которой хочется наблюдать, но внутри там очень добрый, честный, потрясающий человек, очень мудрый. И это считывается и аудиторией, и людьми. Для экспертов Моргенштерн еще не стал таким большим артистом. Есть те, кто не признает молодое поколение. По мне, Моргенштерн достоин называться артистом года. Мое мнение, что Александр Ревва тоже крутой чувак. Но для меня больше за эти два года сделал Алишер. Потому что он вообще прорыв совершил. И это не может уже оставаться незамеченным.

О конфликте с Инстасамкой

Мне она показалась хорошей девчонкой. Она произвела на меня впечатление много лучше, чем я её видела в интернете. Проходит неделя, после того как мы встретились и пообщались, Даша вот так жестко обходится с визажистами (Инстасамка очень грубо выгнала опоздавших к ней визажистов). Поскольку она публично анонсировала нашу совместную работу, мне нужно было публично сообщить, почему её не будет. Меня это задело — как она обошлась с людьми. Даже если это хайп, я почувствовала эмпатию к этим людям, даже если это актёры. Человек, с которым я потенциально хочу сотрудничать, так сделать не может.
Я просто не хочу иметь совместную историю с Дашей.

Любовь – это всё, это жизнь. Я не представляю себе жизнь без любви. У меня всегда в сердце что-то есть, что-то в нём загорается, что-то в нём затухает. Любовь – это самое важное, что есть в нашей жизни.

Источник

Внутренний диалог или разговоры с самим собой

От автора: Помогающая практика, которая может спасти вам жизнь

Он часто уходил в себя и никто не мог понять – что же он там делает.

Например, когда вы в одиночку заблудились в горах и начинает смеркаться. Чтобы не впасть в паническое состояние и не наломать еще больших «дров» сразу включается внутренний диалог. Например, он может выглядеть так:

— Что-то мне сыкотно, начинает темнеть, а я потерял тропу под снегом…

— Спокойно, все нормально, давай без паники.

— Блин, вот так всегда! Мне видится приближающийся северный пушной зверек…

— Сколько раз ты был в таких ситуациях? Ну, сколько?

— Да, много раз, много! «Дурная голова ногам покоя не дает»!

— Ну, вот, видишь – и каждый раз ты выбирался, еще и не из такой жопы, как эта.

— Но здесь-то я впервые и непонятно куда, блин, идти!

— Успокойся! Дыхание приведи в порядок.

— Хорошо, спокойно дышу.

— Силы у тебя еще есть.

— Сможешь дойти вон до тех зарослей на склоне?

— Там сможешь заночевать.

— Но за водой придется карабкаться вон до того ручья под скалой.

— Пока светло можно и добраться. Но надо решить – что сначала: дойти по светлому до зарослей, а потом по темноте за водой или наоборот?

— Безопаснее, конечно, пока светло за водой сбегать, а до зарослей можно и по темноте не спеша доковылять. Палатку я с фонарем и в темноте легко поставлю.

— Ну, ок. Тогда сначала за водой.

Вы можете, конечно, посмеяться над таким «бредовым разговором», но в реальности такой диалог помогает успокоиться, наметить план спасения и попросту выжить. Я ходил в одиночные походы по Кавказу и Кольскому полуострову – знаю, о чем говорю.

Но не обязательно попадать в экстремальные природные условия или становиться заложником террористов, чтобы быть вынужденным успокаивать самого себя и вести внутреннюю беседу. Гораздо важнее использование такой практики в условиях обыденной жизни – когда вы ищете не выход из природного лабиринта, а свой собственный жизненный Путь. То есть, чтобы понять – куда двигаться дальше по жизни – просто необходимо обсуждать возможные варианты с самим собой. Например, так:

— Ну, что – пора определиться: Клава или Зоя?

— Не хочу определяться! Зачем?

— Тебя не хватит на обеих сразу.

— Может, еще хватит на какое-то время…

— К тому же, если Зоя узнает про Клаву!

— Зад Клавы или грудь Зои? Вот что!

— Конечно, зад Клавы! О чем речь!?

— Ну, если бы еще у Клавы была грудь Зои!

— Ну, и как тут выбрать?

— Может, поговорим о душевных качествах?

— Ну, с кем тебе спокойней?

— А с кем тебе кайфовей?

— Конечно, с Клавой! Она такая прикольная!

— Может, лучше по пиву?

— Сначала определись, а потом пиво! В качестве награды за трудный выбор.

— Блин, может, жребий бросить, а?

— Бросай, только потом сам же передумаешь, ведь я тебя знаю…

Ну, как вы понимаете – такой разговор может идти очень долго. Но именно так и определяется то, что человеку нужнее в его жизни. В реальной жизни чаще, конечно, такие вещи обсуждаются в разговоре с друзьями (подругами). Но не все вопросы можно так обсудить. Наедине с самим собой можно поговорить начистоту, по-чесноку, так сказать. Кстати, если вы овладели искусством внутреннего диалога, то и разговоры с друзьями, а тем более с терапевтами – станут намного продуктивнее, если в них (в психотерапевтах) вообще еще останется смысл 🙂

Итак, давайте разберемся в нескольких вопросах, касающихся внутреннего диалога:

Кто с кем разговаривает?

У меня есть точка зрения, но я с ней не согласен

Можно также предположить, что таким образом между собой разговаривают разные полушария нашего мозга: правое о том, что будет (интуиция знает всё), левое о том, что надо делать прямо сейчас.

Зачем вести этот диалог?

Как это использовать?

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи

Особенностью внутреннего диалога является то, что он не требует перевода с социального языка на личностный. Внутренний диалог сразу звучит в формате мыслей и смыслов, поэтому понятен с лёту. Овладение этой практикой позволяет получать следующие бонусы:

— находить выход из трудных и критических ситуаций за счет контроля над эмоциями и спокойного анализа ситуации;

— выявлять жизненные приоритеты, решая внутренние ценностные конфликты и определяя уровни личностной значимости тех или иных явлений;

— открывать для себя новые смыслы и наращивать старые;

— снижать уровень агрессивности и гнева, развивая собственную внутреннюю культуру;

— овладеть техникой ментальной подготовки трудных переговоров;

— эффективно вести публичные дискуссии, мастерски овладев искусством задавать и отвечать на трудные вопросы;

— помогать другим контролировать свои эмоции и находить выход из трудных ситуаций, т.к. овладев этой практикой – вы сможете научить пользоваться ею других людей.

Автор: Алексей Фисун. Опубликовано на b17.ru.

Психология | Psychology

7.9K постов 43.4K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

постоянно с собой говорю, часто переходя на слышимую речь, часто читаю, что это вредно и вообще внутренний диалог надо прерывать, хотя в чем вред понять не могу.

Такой внутренний диалог очень терапевтичен сам по себе и реально помогает выжить в самых экстремальных ситуациях. Фактически это метод самопомощи.

Некий Хуан Матус категорически с тобой не согласен)

самим с собой – это обязательная практика самоактуализирующегося человека

У меня другие сведения. Первый шаг к самоактуализации состоит в остановке внутреннего диалога. И это не так просто.Но можно.

То есть все наоборот.

Люблю поговорить с умным человеком.

А я думал, что просто еб*нутый. А тут, вон оно как.

Хочу, но не могу!

«Хочу сменить надоевшую работу, но не могу!»

«Хочу разорвать постылые отношения, но не могу!»

«Хочу выучить испанский язык, но…»

И ещё много-много подобных фраз вы слышите ежедневно от своих родных, знакомых, друзей. Возможно, да что «возможно», наверняка, вы и сами не раз говорили что-то подобное. Как вы реагируете на такие высказывания? Кто-то принимает, как факт – это мудро. Но таких людей мало. Большинство же, начинают приводить разные аргументы в пользу «хочу» и, закономерно, сталкиваются с ответами в стиле: «Да, но…». В конце концов, вам надоедает переубеждать своего собеседника, и вы ему заявляете: «Да ты просто не хочешь. ». Вы правы. Частично.

Вспомните себя в подобной ситуации. Вы терзаетесь между желанием и невозможностью его осуществить. Вы реально не видите, как это можно сделать. А вам в лицо швыряют обвинение, которое выглядит справедливым и логически обоснованным. «Ты просто не хочешь!». Вы замолкаете, уходите в себя, а внутри кто-то кричит: «Да, хочу я! Хочу! Но… не могу!». Обида, бессилие, ощущение отверженности. Противное чувство. Откуда оно возникает? От того, что вас не приняли целиком. Выделили одну часть вас. Ту, которая сопротивляется изменениям. Но есть и другая, которая хочет измениться. А её никто не слышит…

Что же делать? Последовать примеру различных миротворцев. Разделить враждующие стороны. Выслушать каждую из них. Найти толкового переговорщика, который сможет быть посредником в урегулировании ситуации. Необходимо решить этот конфликт. Научить человечков взаимодействовать друг с другом. Только тогда возможны реальные изменения в жизни. А может, выяснится, что менять что-то сейчас действительно вредно. Боли не будет. Будет диалог и решение.

Источник

Эксклюзив на #ПервоеОнлайн: Где встретить Клаву Коку

Клава Кока рассказала корреспонденту Первого студенческого агентства о ее любимых местах в Москве, о том, как она провела это лето и дала пару подсказок, где ее можно встретить в столице.

О лете

«У меня как такового лета в принципе и не было. За всё лето у меня были считанные дни выходных. Я не могу сказать, что я его ощутила в полной мере. Я очень много работала и наконец-то выпустила песни, которые зашли большому количеству людей».

О самом важном в этом сезоне

«Это, конечно, выход моих двух последних работ. Когда они только вышли, то начали быстро набирать просмотры. На концертах все стали подпевать. И фестиваль PRO лето тоже один из таких дней. Очень круто, когда кто-то со мной поёт в унисон».

О музыкальном альбоме

«Я пока не знаю, потому что до данного момента я искала свой жанр, стиль. И сейчас я, возможно, его нащупала. И может быть, ближе к весне или уже в следующем году, я смогу издать сборник песен, которые будут объединены какой-то одной концепцией».

О новой песне «Заново»

«Песня вышла совсем недавно, и пока сложно делать какие-то выводы. Хотелось бы верить, что эта песня засядет плотно в сердечках людей, как и прошлогодняя для шоу «Пацанки».

О любимых местах Москвы

«Я люблю Парк Горького, Сад Эрмитаж и Мoscow-City. Как бы это не было попсово, но мне нравится».

Источник

20 советов, как разговаривать с кем угодно

Умение общаться — ключевой навык для всех, кто стремится к успеху. Не секрет, что у коммуникативных людей есть фора: они заметнее, располагают к себе, с ними просто хочется иметь дело. Вот советы из лучших книг по психологии, как наладить общение с кем угодно.

Места «медом намазано»

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Запомните места, где вам «медом намазано». В них вы расслабляетесь и расцветаете. Старайтесь проводить важные встречи именно там.

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая — нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость — и вам будет проще поладить с людьми.

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждыи человек — центр своеи вселеннои. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное — или поверхностное — внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностеи.

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителеи разных стран, а более серьезнои и ответственнои работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любои острои проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своеи остротои.

Теория связующих ниточек — невероятно простои способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслеи для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы наидете, тем дольше будет длиться ваше общение — и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любои ситуации — общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается менеджеров по продажам. Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

Общаитесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решении. Поимите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьеи преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения — отвечать на свои собственныи вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подеиствуют на его решение. Именно поэтому всякии раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уидет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростеи, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произоидет взаимодеиствие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

Лучшие ораторы на TED используют конкретныи механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиториеи: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками — да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждыи. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками — это почти в два раза больше!

Встаньте в позу победителя

Победители обычно занимают физически как можно больше места. Их поза часто называется «позои власти»: они поднимают руки над головои, распрямляют грудную клетку и запрокидывают голову. Иногда мы неосознанно встаем в позу неудачника, когда проверяем телефон. Представьте себе: вы наклоняете голову, скрещиваете руки на груди, плотно прижимаете их к телу и опускаете плечи. Что делает большинство из нас в ожидании клиента или перед тем, как воити в кабинет, где будет проходить встреча? Проверяет телефон! Нужно положить конец этои порочнои практике!

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

— «Да вы всех тут знаете — вы, должно быть, эксперт по нетворкингу!»

— «Я потрясен вашеи преданностью этои компании — им несказанно повезло, что у них есть вы».

— «Вы настолько сведущи в этом вопросе — как я рад, что вы сегодня среди гостеи».

Позвольте собеседнику очаровать вас, даите ему произвести на вас впечатление. Послушаите, как красноречиво он расписывает свои идеи. Наидите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

Представьте себя на месте собеседника

Отличныи способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которои он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людеи, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшои выплеск дофамина.

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоции и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Изменение образа мыслей

Основной барьер, препятствующий успешному общению, — ваш образ мыслей, пишет Марк Роудз в книге «Как разговаривать с кем угодно». Развитие навыков общения будет во многом зависеть от того, какой смысл вы придаете реакции на ваши слова.

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей — вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

Справляемся с боязнью критики

Хороший способ победить страх — вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала. Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником — подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить.

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

Пытаясь выяснить, можно ли нам доверять, окружающие с самого начала ищут в нас теплоту, пишет Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость». Это не означает «обнимашки», «заботу» или «парень, с которым я бы попил пивка». Под теплотой мы понимаем дружелюбие, верность, сопереживание, которые принимаются за доказательство хороших намерений.

Как продемонстрировать теплоту? Исследования показывают, что «теплым» людям свойственны зрительный контакт, кивание и улыбка. Во время диалога удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает.

Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.

Если кто и будет критиковать статью, то пожалуйста делайте это обоснованно!

Источник